Les meilleures répliques

Beaucoup de personnes suivent beaucoup de séries différentes. Poster vos répliques préférées permettra aux autres de découvrir de nouveaux horizons, et ça leur donnera peut-être envie d'approfondir en regardant la série.

Les répliques peuvent venir de n'importe quelle série, autre qu'Ats et Btvs bien entendu. Elles ne sont pas obligées d'être drôles, ça peut être des moments forts, émouvants, beaux, romantiques, ... C'est vraiment pour faire découvrir aux autres membres ce qui fait que vous aimez autant telle ou telle série. Mais n'oubliez pas de préciser de quelle série ça vient et, mais c'est pas obligé, quel(s) perso(s) parle(nt)

A vos clavier ^^

Hey, c'est une super bonne idée ce sujet ^^ Mais, là, tout de suite, j'ai rien qui me vient en tête... Je repasserais.

Je reprends des répliques que j'avais posté sur CBL ^^

D'abord surRoswell (Quelques unes sont traduites direct de la VO, donc c'est normal si parfois ça diffère beaucoup de la VF ^^ )

Maria: Le type qui avait l'arme était du genre très musclé avec une tête de castor et l'autre avait une tête ovale mais très musclé lui aussi
Owen: Il va me falloir une meilleure description que ça
Maria: Ah!!!
Owen: Avec ce que j'ai, je vais pouvoir faire un dessin animé

Liz: Maria il faut d'abord que tu me promettes que tu ne vas pas te mettre à hurler.
Maria: Moi me mettre à hurler, eh! Tu m'connais.
[Maria sort en hurlant et Liz lui court après]
Liz: MARIA!!!

Maria: L'embêtant, c'est qu'on ne sait rien ou presque sur ces Tchécoslovaques. Ce sont de bons Tchécoslovaques ou de mauvais Tchécoslovaques? Nous l'ignorons. Ce ne sont qu'officieusement des Tchèques. D'après ce qu'on sait, aucuns ne possède un passeport.

Michael: Qu’est-ce que tu vois?
Isabel: Ricky Martin sous sa douche.

Topolsky: Commencez par me dire ce que vous rêvez d’faire comme métier.
Alex: C’est une question très intéressante. C’est toujours par ça que vous commencez?

Michael: Salut Max je te dérange?
Max: Disons que je dormais
(...)
Michael: Je ne sais rien, seulement je l’ai vue. Je l’avais oublié jusqu’à ce soir, il fallait que je le dise à quelqu’un.
Max: Bien, je te remercie du tout cœur. Tu m'as choisi pour me réveiller à trois heures du matin et me dire que tu as rêvé du demi-cercle, mais on pourrait en parler demain, non?

Maria: Tu ne peux pas simplement inventer les réponses.
Michael: Qui a dit que je les inventais?
Maria: Tu ne regardes pas "The View".
Michael: Ca me garde en contact avec mon côté féminin.

Maria: On dirait la version porno d'Aladdin.

Maria: Donc, tu ressens faim aussi, comme nous?
Michael: Ouais. Evidemment que je ressens la faim.
Maria: Quels, euh... quels autre besoins humains ressens-tu?
Michael: Même pas si tu étais la dernière femme sur Terre.

Michael: Je vous le dit, ce plan est vraiment nul, d'accord? Ils sont là-bas à enquêter sur ma vision, et je suis assis ici dans la cuisine avec deux filles qui jaquassent.
Maria: Intéressant, hum, Michael. Tu sais, certaines femmes du, oh, 20ème siècle pourraient trouver cette dernière remarque juste un peu injurieuse.
Michael: Pourquoi?
Maria: Pourquoi?
Isabel: Bienvenue dans le monde de Michael.

Maria: Relax. Mon Dieu, vous agissez comme si je n'avais jamais filer personne auparavant.
(Maria part en marche arrière)
Isabel: Subtil, il ne remarquera jamais si on roule en marche arrière.

Max: On devait en discuter entre nous avant de... d'agir dans l'urgence.
Michael: Oui, alors là, tu m'excuseras mais quand j'ai des urgences, j'ai pas trop envie de t'en parler.

Maria: Tiens, voilà le Prince Charmant et Quasimodo.

Maria: Qu'est-ce que tu fais?
Liz: Max aime le Cola cerise. Qu'est-ce que Michael aime?
Maria: Le Cola cerise avec de l'arsenic?

Maria: Il n'y a que Michael qui puisse dévaster le restant de ma vie, même s'il ne veut pas en faire partie.

Maria: Je suis du Téflon, chérie.

Max: La laisser revenir.
Maria: C'est ce que je ferais.
Max: Attends. Tu ne viens pas de me dire que tu as laissé 5 messages à Michael ces 2 derniers jours ?
Maria: Où est-ce que tu veux en venir ?

Max: Aucune pierre ne résiste à Michael Guerin.
Michael: Notre intrépide guide.

Michael: Tu es notre guide. Pourquoi ne nous guides-tu pas ?
Max: Bien ! Eclate encore d'autres pierres.

Kyle: Mon corps vacille, ma volonté cède à la fatigue, j'ai perdu mon chemin et je n'entends plus que les sauterelles chantant dans le lointain.

Liz: Tu veux me rendre service? Arrêtes de mettre ton gros nez dans mes affaires.
Maria: Message bien reçu! Bang!

Alex: J'ai fait un strip-tease devant sa mère! Mais c'est fou ça! Oh! Tu m'écoutes, s'il te plaît?
Maria: On a vu ton nombril. C'est pas ce que j'appelle un strip-tease, Alex.
Alex: Elle a vu mon nombril? Oh, je suis mal!
Courtney: Arrête, t'es pas chez les "Village People"?!
Alex: J'te signale que j'ai dépensé 150 Dollars pour louer ce costume. Et ça va de la cravate au string, hein! Vous savez vous ce que ça fait d'avoir une ficelle dans le derrière et de se trimbaler avec?
Maria & Courtney: Oui !

Maria: Je suis désolée... quand un humain veut voyager, il prend une voiture, et quand un extraterrestre doit voyager, il prend une soucoupe. Oh! Vas en louer une.

Michael: Je ne sais pas. Elle est passée par la fenêtre. J'ai essayé de la poursuivre...
Maria: Mais c'est dur de courir avec le pantalon autour des chevilles?

Michael: Ok, alors maintenant c'est ma faute?
Maria: Oui. Tu sais quoi? Juste pour simplifier les choses, à partir de maintenant, tu devrais considérer que tout est de ta faute, ok? Ok.

Maria: Michael, si tu peux m'entendre à travers le bruit de ton égo gonflant rapidement, pourrais-tu me dire, s'il-te-plait, que tu ne crois pas ce que cette... cette adoratrice-de-Michael a à dire?

Max: Michael, ce que tu es sur le point de faire n'est pas un plan. Ce n'est même pas une idée. C'est quelque chose qui t'a traversé l'esprit, et tu peux sûrement... trouver mieux.

Isabel: Okay, je vais dire les choses simplement. Et je ne pense pas que ce soit si important que ça de toute façon donc, vous savez, je vais simplement le dire, et vous pourrez réagir. Je... je voudrais mettre quelqu'un au courant à propos de nous.
Michael: Hé bien, je suis content que tu penses que ce n'est pas important.

Michael: Tu es enceinte?
Isabel: Non. On n'a même pas couché ensemble.
Michael: Il t'a vue utiliser tes pouvoirs?
Isabel: Non.
Michael: Pourquoi est-ce qu'on a cette conversation?

Max: Salut.
Michael: On est là pour tuer ton petit copain.

Isabel: Tu sais, Michael, moi aussi j'étais malheureuse en période de vacances, jusqu'à ce que je trouve ma vocation.
Michael: Rendre les autres personnes malheureuses.

J'ai jamais vu un seul épisode de Roswell, mais les répliques sont tordantes (même si je ne connais pas le contexte ! lol) ^^

Un passage de Desperate Housewives que j'adore, c'est une conversation entre Bree et Andrew. Bon, le ton de la scène est assez dramatique. C'est en saison 2, quand il discutent dans la cuisine au sujet de la plainte qu'a déposé Andew pour des soit-disant "violences". Bree refuse de lui céder quoique ce soit.

Andrew : "T'es qu'une sal*pe, une ordure, tu le sais ça ?"

Bree balance une bouteille à travers la pièce, contre le frigo.

Bree, blessée et en colère : "Excuse-moi, tu peux répéter ce que tu as dit ?"

Andrew : "Je te déteste"

Bree : "Le contraire de l'amour, Andrew, ce n'est pas la haine. C'est l'indifférence... Si tu me hais comme tu dis, c'est que pour toi je compte encore. Qu'il existe encore un lien entre nous et que je pourrais te remettre dans le droit chemin..."

Un moment fort, j'adore

Kaamelott - 1x01
Perceval : Et si on faisait le coup du bouclier humain ?
Léodagan : Quel coup ?
Perceval : Par exemple, Sire, Léodagan et moi on fait semblant de vous prendre en otage, on vous met une dague sous le cou et on traverse le camp adverse en gueulant "Bougez pas, bougez pas ou on bute le roi !"

One Tree Hill - 2x21
Nathan : Dernier avis avant expulsion. Quel accueil ! Facture, facture, dernier rappel avant saisie. Super, j'ai plus le téléphone. On braque une banque vite fait ?

One Tree Hill - 2x22
Chris : Ah, ben quand même ! Il était temps que le chef de la tribu vienne récupérer sa squaw.

One Tree Hill - 2x23
Chris : Quel regard. Soit t'es énervé, soit t'es amoureux de moi.
Lucas : T'aurais du mal à chanter avec la mâchoire cassée.
Chris : J'en déduis que t’es énervé.

One Tree Hill - 2x23
Lucas : Tu permets ?
Brooke : Non, je ne te permets pas de vider complètement le ballon d'eau chaude. Et moi après j’aurais plus que de l'eau... Oh, c'est froid ! Tu prends une douche froide pour te calmer ?
Lucas : Non, pour économiser l’eau.
Brooke : Oh, c'est dégoûtant ! Tu sais quoi, dans ton prochain rêve érotique, j'espère que Peyton sera froide aussi !

One Tree Hill - 2x23
Nathan : Tu pensais qu'à moi.
Peyton : Tu pensais qu'au sexe.
Nathan : Ah ouais ? Et je parie que ça te manques !

One Tree Hill - 3x04
Ellie : Ca me fait très plaisir de te voir. Toi, pas l'ange de la mort.

One Tree Hill - 3x13
Brooke : Ah tu trouves ? J'ai trouvé cette lettre dans ta boite à souvenir spécial Peyton. Ma chère Peyton, blablablablabla, tu es mon éternel, signé Lucas.
Lucas : Je ne me souviens même pas d'avoir écris ça !
Brooke : Et pourtant tu l'as fais ! L'éternité, c'est plus ce que c'était !

One Tree Hill - 3x14
Withey : Je vous interdit de me facturé un film porno. C’est un scandale !

One Tree Hill - 4x01
Rachel : Traînée.
Brooke : Boudin.
Rachel : Grosse truie. Au moins, je sais que je ne suis pas au paradis, ils ne laisseront jamais Brooke Davis s'asseoir sur leurs beaux nuages.
Brooke : Et toi, tu vas les traverser quand tu redeviendras grosse.

One Tree Hill - 4x04
Rachel : Ce sont tes affaires mais tu peux pas garder ce bébé, tu serais une mère lamentable.
Brooke : Pourquoi tu penses que je ne serais pas une bonne mère ?
Rachel : C’est connue on finit tous par ressemblé à nos parents. Je parie que quand ton enfant seras se débrouiller, tu fileras au soleil comme tes vieux.

One Tree Hill - 4x04
Rachel : Excuses moi, hum... J'ai une question. Vous vous faite du bien... C'est chacune dans votre coin ou en groupe ? Parce que si c'est en groupe ça me branche encore plus.

One Tree Hill - 4x04
Shelly : Pas avant ma nuit de noce. Personne ne veut acheter la vache quand le lait est gratuit
Brooke : Tu te rends compte que tu viens de te comparée à un animal de ferme et en plus un animal à vendre, grande classe...

One Tree Hill - 4x06
Rachel : Brooke, tu vas le voir à la fin de la journée et tu mets les choses au point avec lui. Tu vas pas sécher son cours toute l'année !
Brooke : Pourquoi pas ? La littérature, ça sert pas à grand chose... Y a la télé.

One Tree Hill - 4x08
Brooke : Salut Peyton ! J'ai apporté ça pour toi, ça te servira sans doute !
Peyton : C'est peut être trop subtile.
Brooke : Tu finis tout mes restes alors je t'ai donné une boite pour les garder !
Peyton : Bravo Brooke ! Tu t'es donné la peine d'aller chercher une boite pour me faire cette vanne pourrie ? T'es une garce exemplaire.

One Tree Hill - 4x09
Haley : Très bien, alors je commence alors. Je m'appelle Rachel, je suis complètement nulle en maths et j'adore draguer les hommes mariés.
Rachel : Très drôle, presque autant que ma folle nuit avec Nathan. Je lui ai appris un tas de chose.
Brooke : À moi, je suis Peyton Sawyer, je vole les copains de mes amies mais j'ai peur de les avouer que je les aime.
Peyton : En parlant de voleuse, salut, moi c'est Brooke Davis, j'ai piqué plusieurs dessins à Peyton pour les mettre sur ma collection et je ne l'ai même pas remercié.
Brooke : C’est encore moi Peyton Sawyer, j'ai oublié de vous dire que si vous m'aimez, vous allez mourir jeune, comme mes deux mères.
Bevin : Je m'appelle Rachel et je suis rousse.

Sympas ces citations ^^

Allez, hop, j'en ai trouvé d'autres que j'adore dans Ally Mcbeal (une mine d'or dans le domaine des répliques).

***
Richard, à son client : "Comme je le disais, tu ne peux pas te faire virer sans avoir reçu le préavis."
(...)
Cheldon (le client) : "Ta preuve d'amitié me touche beaucoup, mais je ne suis pas sûr que tu puisses faire quelque chose."
Billy : "Pourquoi vous ont-il viré Cheldon ?"
Cheldon (le client) : "Ils pensent que j'ai perdu la tête..."
John, naturellement : "Vous l'avez perdu ?"

Tout le monde le regarde ahuri.

John, bégayant embarassé : "Ppook, pokkespsi. Poup !"
Ally : "Poup ?"

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)

***

Billy : "John, passe-moi ton dossier sur l'affaire Pinocchio, je pense que ça pourrait m'aider."
John : "L'affaire Pinocchio ?? C'est quoi ?"
Billy : "Tu sais, l'affaire du gosse qui avait été renvoyé de l'école parce qu'il se prenait pour Pinocchio..."

John prend un air offensé.

Richard : "C'était il y a longtemps Billy, et le gosse, c'était John !"
Ally, moqueuse : "TOI ? Tu te prenais pour Pinocchio ???"
John, se justifiant, embarassé : "J'avais 10 ans et je faisais une réaction aux petits pois... Je suis parfaitement sensé !"

Nelle pouffe de rire.

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)

***
Nelle vient de rompre avec (le postérieur de) John et s'énerve contre lui dans une discussion avec Richard :

Nelle : "Il raconte partout que je suis élitiste, arrogante, bêcheuse et snob. Et puis je trouve qu'il est bizarre !! Est-ce que tu as vu les dégénérés qu'il représente ? Le malade avec sa rose et le type qui applaudit tout le temps. C'est clair, il s'identifie à ces gens là, et bien pas moi !! Il en invite même certaines à dîner ! Beurk... Comment tu veux manger devant ça ? Il enchaîne les nouvelles lubies à une vitesse ahurissante. Richard, j'ai essayé de me montrer tolérante, mais à chaque fois, indéniablement, il y a toujours un nouveau truc qui cloche !!"

Comme elle a fortement haussé le ton, tout le monde se retourne vers elle.

Richard : "Tu devrais peut-être en discuter avec lui..."

("Pour la vie", saison 3. Ally Mcbeal)


***
Sur l'affaire d'un client qui dit avoir vu une licorne sur son lieu de travail et a été renvoyé pour ces motifs.

Ally, en plein procès : "Madame le juge, à 9 ans j'ai été élue à l'unanimité déléguée de ma classe."
Juge : "Ca n'a rien avoir, des enfants qui votent sans réfléchir ce n'est pas la même chose qu'un adulte qui prétend voir une licorne."
Ally : "Ca n'est pas là où je voulais en venir."
(...)
Ally : "Ce que je voulais dire c'est que j'étais très appréciée comme déléguée. C'est vrai j'étais organisée, j'étais efficace, j'étais la meilleure déléguée de toute l'école ! C'est le principal qui me l'a dit."
Avocat de la partie adverse : "Je ne vois toujours pas le rapport."
Ally : "J'y arrive ! J'étais déléguée et pourtant, je croyais au père-noël ! J'étais la seule de la classe à y croire... Et à part qu'après je n'ai plus eu tellement confiance en mes parents, ça n'a eu aucune conséquence. J'ai toujours *parfaitement* assumée ma fonction de déléguée."
Avocat de la partie adverse, moqueur : "Quelle comparaison délicieuse..."

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)

Y en a des vraiments pas mal ^^

Quelques bonnes répliques de Veronica Mars (j'ai tout traduis de la VO, donc ça peut différer de la VF)

Clemmons: Mr Echolls. Juste un mot si vous avez le temps.
Logan: (Réfléchi un moment) Anthropomorphique. (Sourit) Il est à vous, mon grand.

Veronica: Est-ce que je t’ai vu à l’école aujourd’hui?
Keith: Je ne sais pas, tu hallucinais?

Veronica: Oh, tu fais le salaud. Ca doit être un jour pair. Je préfère tellement les jours impairs où tu me supplies de te faire une faveur.

Logan: Aide-moi, Mars Kenobi, tu es mon seul espoir.

Veronica: Est-ce que tu gardes un rat mort dans notre congélateur, ou est-ce qu’on prépare un procès contre l’industrie alimentaire?

Veronica: Wow. Quelqu’un a garé une Volkswagen diamond sur ton doigt.

Leur prof, Mr Wu, dit à Dick qu’il doit prendre un autre partenaire que Logan pour l’exercice.
Dick: [à la Brokeback Mountain] Mon Dieu, je ne sais pas comment je vais pouvoir te quitter. (Logan est sur le point de répondre, mais Dick lui met un doigt sur la bouche.) Shhh. Ce n’est pas moi; c’est Wu.

Veronica: Et comment puis-je vous aider, monsieur?
Weevil: J’ai besoin d’une faveur.
Veronica: Ah, une faveur. L’une de nos spécialités.
Weevil: J’ai besoin que tu mettes le confessionnal de l’Eglise St. Mary sur écoute.
Veronica: Hum… je suis désolée, ce n’est pas sur notre menu. Peut-être que tu devrais essayer “t’es cinglé” en bas de la rue?

Veronica: J’ai un déguisement de cheval mime que vous pourriez utiliser. Est-ce que l’un de vous deux a déjà fait l’expérience d’être les fesses d’un cheval?

Logan: Est-ce que pour une fois tu ne peux pas me sauver la mise, sans commentaire?
Veronica: Non. Parce que te sauver la mise avec des commentaires, c’est juste… ça marche mieux pour moi.

Veronica: Je vais aller en enfer. C’est aussi simple que ça. Je vais aller droit en enfer.

Veronica: Rappelle-moi. Pourquoi on a rompu?
Logan: Hé bien, tu trouvais que l’herbe était plus verte chez l’autre type.

Logan (à Weevil) : Si tu viens encore me demander pour aller au bal de promo, la réponse est toujours "non".

Dick: Logan! ... et l’amie spéciale de Logan que j’approuve de tout coeur et sans réserve.

Veronica: Je suis un peu abrutie; je n’ai pas beaucoup dormi.
Logan: Tu pensais à moi? Hey, je te comprends. Parfois, je me tiens éveillé toute la nuit, rien qu’en pensant à moi.

Veronica: Ce visage? Juste là? C’est mon visage réjoui.

Weevil: J’ai besoin de ton aide.
Veronica: Ah, si je pouvais avoir cinquante dollars à chaque fois que quelqu’un dit ça...
Weevil: Ecoute, je sais que ça craint d’être toi et--
Veronica: Non, sérieusement, je vais devoir avoir cinquante dollars si tu veux que je continue d’écouter.

Parlant des clés de Veronica, et demandant à quoi elles servent
Clemmons: Et, euh, celle-ci?
Veronica: C’est un passe-partout pour Vespa. (Clemmons la regarde fixement) Quoi? J’aime sortir préparée.

Beaver: Qu’est-ce que je t’ai dis sur le fait de réfléchir?
Kendall: [d’une toute petite voix] Que ça rétrécit mes seins?

Veronica: Si j’ai besoin que quelqu’un se prenne un coup de poing, je te sifflerai.

Logan: Hey, tu te souviens quand on, euh, se pelotait contre l’évier et que tu avais tes jambes autour de ma taille?
Veronica: [pas du tout embarrassée] Arrête, tu vas me faire rougir.

Logan: Bessie, quand le lait n’est plus gratuit, je ne le bois plus.

Mme Hauser (parlant d’une MST) : Non, Gia. La Chlamydia n’est pas une fleur.
Gia: On en a eu une sur le treillis de notre maison de plage.
Veronica: Ton treillis est une traînée.

Sacks: Le Sheriff veut te poser quelques questions.
Veronica: Ma réponse était définitive. Je n’irais pas au bal de promo avec lui.

Lamb: Donc, je suppose que tu sais pourquoi tu es là. Tu veux m’en parler?
(Veronica le fixe un long moment.)
Veronica: [Sérieusement] Ok. (elle pose son coude sur le bureau et prend une inspiration) J’avoue. (Elle tape son poing contre la table et lève les yeux au ciel.) Mon Dieu, vous êtes trop fort!

Dick: La Terminale est presque finie. Dans un mois, on ne se verra plus jamais. Pense au long moment que ça représente. C’est comme pour toujours, mais en pire.
Madison: Je ne coucherai pas avec toi.
Dick: On pourrait s’amuser dans la salle de bain. En souvenir du bon vieux temps? Jamais — c’est un long moment, Madison.

Mac: Beaver nous a réservé une chambre au Neptune Grand pour ce soir.
Veronica: Oh-la-la.
Mac: Un conseil?
Veronica: Ferme les yeux et pense à l’Angleterre?

Clemmons: Je n’arrive pas à me décider si ma vie va être plus simple ou plus difficile quand vous serez partie. Il y a quelqu’un chose que je devrais savoir si jamais j’ai à nouveau quelqu’un comme vous?
Veronica: Ne gardez pas tous vos mots de passe écrits en dessous l’agrafeuse.

Keith: Pour toi, pour cette occasion très importante.
(Veronica prend l’enveloppe et la palpe de haut en bas. Elle la secoue. Elle la renifle. Keith lui sourit. Veronica fait des bonds avec une voix enfantine.)
Veronica: Un poney?

Veronica demande à Dick ce qu'il fait dans une fête étudiante...
Dick: [confus] J’accomplis mon destin. C’est une fête de fraternité. C’est pour ça que j’ai quitté l’utérus de ma mère.

Veronica: Où étais-tu?
Logan: J’étais en cours, comme on a dit. Moins de jeux, plus d’études. C’était juste après que tu ais dit "saute" et que j’ai demandé "à quelle hauteur?"

Veronica: C’est une mauvaise idée.
Keith: Mais non, pas du tout.
Veronica: Tu penses que ça ne l’est pas juste parce que c’est ton idée.
Keith: Donc, comment ça pourrait être une mauvaise idée? Ce sont des maths, chérie. Moi plus idée égal bien.

Veronica: Pas de blagues. Pas d’insinuations, pas de railleries. Ne pense même pas une seconde à faire allusion de m’avoir vue nue ou [avec un désespoir grandissant] ou d’avoir touché n’importe quelle partie de mon corps qui n’aurait pas de doigts.
Logan: Est-ce que je peux mentionner que mes yeux t’adorent?

Keith: Je n’avais pas réalisé que tout ce que je dis devait être approuvé.
Veronica: J’aurais été heureuse de mettre mon veto sur tes questions à l’avance.
Keith: Mmm, ç’aurait été bien, hein?
Veronica: On aurait pu emballer le repas et faire durer ça toute la journée !
Keith: Une opportunité manquée, si tu veux mon avis.
Veronica: Une erreur qui peut te faire avancer.

Dick: Hé, ma pote. J’espère que c’est pas trop bizarre que je passe te voir. J’arrive pas à y croire, je te connais depuis toujours, et tu ne m’as jamais invité chez toi.
Veronica: Tu as laissé un sac de caca de chien fumant devant notre porte une fois. C’est presque comme si t’étais venu jouer chez moi.

Dick: Tu as vu l’article à propos des Pi Sig, non? Cette fille, Claire, s’est faite violer après une de nos fêtes, et tout d’un coup, toute la fac est après nous. Il y a une espèce d’audience prévue pour essayer de nous faire virer du campus, et c’est là que tu interviens.
Veronica: J’ai le privilège de vous foutre dehors?
Dick: Tu as le privilège d’être l’espionne qui m’aime. Les mecs ont été très impressionnés par la manière dont tu as innocenté la fraternité pour le viol l’année dernière.
Veronica: Ah bon? Ca représente tellement peu.

Dick: On est une fraternité. Pourquoi violer la vache quand tu nages dans du lait gratuit ?

Harmony: Veronica, la libératrice de homards?
Logan: Aww, je ne savais pas.

Dick: Tu me tortures.
Veronica: Sans même essayer? Mon Dieu, ce que je suis bonne.

Il y en a des excellentes, trop fort

Une autre réplique qui me fait trop rire dans Ally Mcbeal (ça manque pas, remarque ) :

Dans le 2x01 :

Une femme est accusée de détournement de mineur pour avoir couché avec un jeune homme qui n'avait que 16 ans à l'époque des faits. Ally et John s'occupent de sa défense, et au moment où ils se retrouvent tous les trois pour commencer à discuter des faits :

Ally : "John, le crime a été reconnu, les faits sont là !"
John : "L'un des éléments du crime, c'est l'intention !"
Ally : "Quoi ? Tu comptes dire que c'est arrivé par accident ? Cette femme avait chaud, elle s'est déshabillée et un pénis l'a pénétré par inadvertance ?!"

Enorme tout ça
J'aime particulièrement la réplique de DH, quand Bree dit à Andrew que le contraire de l'amour c'est pas la haine, mais l'indifférence. Cette scène est juste exceptionnelle ^^
Alors euh, deux répliques qui me tiennent particulièrement à coeur:


Ca c'est fait ^^ (au fait, je viens de me rendre compte du "autre qu'Ats et Btvs" Pas grave, je laisse quand même )
Une réplique de Dexter que j'adore, elle est forte intéressante et résume bien la série ^^

J'adore la dernière de Dexter

Me too, elle est géniale ^^ J'adore la psychologie du personnage et les questions posées dans la série, c'est super intéressant ^^ Et bien-sûr, le tout ponctué d'un poil d'humour noir

D'autres répliques que j'adore :

J'ai un peu la flemme de traduire

Quelques répliques géniallissimes de Kaamelott :

***

Lors d'un repas avec la mère d'Arthur, elle ne cesse de se référer à son père biologique : Uther Pandragon. Après plusieurs réflexions désagréables, la mère poursuit et :

Mère d'Arthur : "Du temps de Pandragon..."
Arthur : "Oh mais merde avec Pandragon ! Il fallait pas lui parler comme ci, il n'aurait jamais accepté ça, quand on lui marchait sur le pied, il vous crevait un oeil... Moi quand on me marche sur le pied, on me dit 'Pardon', et puis je réponds 'C'est pas grave'. Je suis pas une espèce de gros taré à qui on peut jamais rien dire !"


***

Arthur : "On va peut-être passer à table, vous devez avoir faim..."
Mère d'Arthur : "C'est à cette heure ci qu'on mange chez vous ?!"
Arthur : "Comment ça chez moi ? On mange quand on a faim. Pourquoi, vous mangez à quelle heure à Tintagelle ?"
Mère d'Arthur : "A Tintagelle, on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on accomplit ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille !"
Arthur : "Ah... Non, nous on mange quand on a faim..."


***

Guenièvre et Arthur sont dans leur lit, le soir, et il y a de l'orage. Guenièvre est terrifiée par le tonnerre et a l'impression que la foudre va lui tomber dessus car le tonnerre est la 'colère divine' :

Guenièvre : "Il y a pas que ça qui est puni. Il y a aussi la trahison !"
Arthur : "Bah, qui c'est que vous avez trahi ?!"
Guenièvre : "Mais personne !"
Arthur : "Eh bah alors, voilà !"
Guenièvre : "Il y a l'adultère aussi."
Arthur, sceptique : "Vous m'avez trompé ?!"
Guenièvre : "Moi ?? Non !!"
Arthur : "Comment ça : 'vous non' ?? Qu'est-ce que ça veut dire ?"
Guenièvre, dans un reproche : "Par exemple en ce moment, vous êtes bien l'amant de la femme du Duc d'Armoric, non ??"
Arthur : "Non !"
Guenièvre : "Non ?!"
Arthur : "Non, je ne sais pas qui vous raconte ça, mais c'est faux ! Des maîtresses, j'en ai suffisamment sans avoir à aller en chercher en Armoric !"
Guenièvre : "Oui, de toute façon, avec vous ou non, cette femme commet l'adultère !"
Arthur : "Et alors, qu'est-ce que ça fait, ça ?"
Guenièvre : "Eh bah, c'est de l'adultère et puis c'est tout !!"
Arthur : "Alors les Dieux viendraient vous cramer *vous* parce que la Duchesse d'Armoric se tape la moitié de la Gaulle depuis 15 ans ??!"
Guenièvre : "Mais je sais pas ! J'ai peur je vous dis, je réfléchis pas..."
Arthur : "Oui, eh bien, ça se voit..."


***

Léodagan : "Comment ça se fait que le Roi est pas là ?"
Lancelot (tout en lisant un parchemin) : "Je sais pas..."
Léodagan : "Il s'est pas réveillé ou quoi ?"
Lancelot : "Je peux pas vous dire..."
Léodagan : "Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour ?"
Lancelot : "J'ai pas regardé..."
Léodagan : "C'est pas aujourd'hui qu'il y a la déléguation des Druides ?"
Lancelot (levant un peu le nez de son parchemin) : "Vraiment, j'en sais rien du tout..."
Léodagan, le regardant finalement vexé : "Si vous voulez pas parler, autant me le dire franchement !"
Lancelot : "Ca n'a rien à voir avec ça, je vous dis que j'ai pas regardé, c'est tout."
Léodagan : "Non, mais je m'en tape de ça. C'est histoire de causer ! Qu'est-ce que j'en ai à foutre de ce qu'il y a à l'ordre du jour... ?!"
Lancelot : "J'ai rien contre le fait de parler, je vous dis que j'ai pas regardé !"
Léodagan : "Mais je m'en fous de l'ordre du jour, je vous dis !"
Lancelot : "C'est vous qui mettez ça sur le tapis !"
Léodagan : "C'est pas la question ! Je parlais pas de ça au début ! Au début, je vous demandais ce que foutait le Roi !"
Lancelot, s'énervant : "Mais j'en sais rien de ce que fout le Roi ! Je suis pas sa mère !!"

Je suis en train de regarder Kaamelott et j'ai une réplique qui m'a fait explosée de rire :

***

Merlin est censé donner un défi à Elias, un enchanteur.

Merlin : Elias de Queleuic, grand Enchanteur du Nord, meneur des loups de Calédonie, pourfendeur du Dragon des Neiges, concepteur de la potion de toute puissance, prophète des...
Arthur, l'interrompant : Bon bah, ça va, vous allez pas nous sortir tous le Curriculum non plus !

Merlin : Bah, entre Enchanteurs, c'est comme ça qu'on fait !
Elias : Merlin ! Enchanteur de Bretagne, grand vainqueur de la belette de Winchester, concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés, auteur du parchemin "Le Drudisme expliqué aux personnes âgées"...
Merlin : Bon, c'est bon, c'est bon !

Il se tourne vers Arthur.

Merlin : Vous avez raison, ça va prendre une plombe !

Il se tourne à nouveau vers Elias.

Merlin : Elias, je vais te soumettre une énigme. Si tu échoues, tu retourneras d'où tu viens sans demander ton reste.
Elias : J'accepte ton défi Merlin. Enonce ton énigme.
Merlin : Qu'est-ce qui est petit et marron ?
Elias, du tac au tac : Un marron !
Merlin, avec une expression choquée : Putain, il est fort ce con !
Lancelot : Quoi, c'est tout ??
Arthur : C'est ça votre énigme ????!


***

Le passage en question, juste trop énorme, regardez, c'est super court (par contre, les paroles sont un peu en décalage).

Je suis en train de regarder Monk et il a sorti une réplique qui m'a tué

Monk (parlant à un groupe de personnes) : "Si vous êtes coupables, levez la main !"

Elle est vraiment excellente cette série ,très bon acteur tony shalhoub

Yep, c'est vrai que c'est un excellent acteur, le rôle de Monk lui a été taillé sur mesure! En tout cas, cette réplique m'a bien fait rire

Dans Skins 1x04, cette réplique m'a coûté un fou rire xDDD Le lendemain d'un fête, Cassie et Sid sont étendus sur le divan. Cassie est sur Sid qu'il lui parle de la soirée où Michelle lui a demandé son avis sur ses seins.

Sid : Mais qu'est-ce que j'aurais du lui dire : tes seins sont jolies, symétriques ? Quel mot tu préfères ?
Cassie : Jolie, c'est parfait.
Sid : Hummm ! Tu crois que je l'ai vexé ? Tu crois qu'elle m'en veut ? Le truc c'est que... j'en sais rien.
Cassie : Sid ?
Sid : Ouais...
Cassie : Bouges-ta queue tu me fais mal !

Une autre dans le 1x07 maintenant. Elle est très bizarre xDDD Je m'en attendais pas du tout

Michelle : Sid a un truc à te dire.
Cassie : Super.
Michelle : Je te laisse faire. D'accord.
(Michelle part plus loin, laissant Sid seul avec Cassie)
Cassie : Tu veux caresser ma chatte ?
(Sid la regarde étrangement. Cassie lève une couverte sur ses jambes et elle sort un chaton)

xDDD J'ai explosé de rire !

Encore dans le 1x07

Maxxie : Moi et Tony on s'est tripoté en Russie et... j'étais perdu et je refusais et il m'a tripoté et moi j'avais les boules et il me les a lèché.
Angie (Prof de psycho) : D'accord. Est-ce que quelqu'un d'autre veut se confesser.

xDDD La réaction de tout le monde.

Oh, tu regardes Skins? Je savais pas! Tu as vu les quatre saisons? En tout cas, je suis fan de la deuxième, elle est trop forte

Tient d'ailleurs personne n'a repondut a mon sujet sur skins...enfin je crois ^^
j'adore tes répliques XDDD

Ludo a écrit:

Oh, tu regardes Skins? Je savais pas! Tu as vu les quatre saisons? En tout cas, je suis fan de la deuxième, elle est trop forte

Non j'avais déjà vu le premier épisode et j'avais pas trop aimé donc j'ai arrêté. Le générique que tu as posté, Ludo, m'a redonné goût. J'en à l'épisode 8 maintenant et j'adore...

Une réplique de Kaamelott qui me fait exploser de rire :

Léodagan : "Qu'est-ce que c'est que cette lubie de vous faire construire une table ?"
Perceval : "D'autant qu'il y en a déjà une dans la salle à manger !"
Arthur : "Là, c'est une table ronde, pour que les Chevaliers de Bretagne se réunissent autour. De toute façon, autant vous y faire, parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler les 'Chevaliers de la table ronde' "
Perceval : "Les Chevaliers de la table ronde ?!"
Léodagan : "Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle..."

Enorme

C'est le genre de répliques qui me donnent envie de regarder la série ^^

C'est clair !! Franchement, regarde, c'est énorme !! Maintenant, j'arrête pas de penser "Les Chevaliers du Buffet à vaisselle", je suis morte de rire toute seule

Miss Kitty a écrit:

Une réplique de Kaamelott qui me fait exploser de rire :

Léodagan : "Qu'est-ce que c'est que cette lubie de vous faire construire une table ?"
Perceval : "D'autant qu'il y en a déjà une dans la salle à manger !"
Arthur : "Là, c'est une table ronde, pour que les Chevaliers de Bretagne se réunissent autour. De toute façon, autant vous y faire, parce qu'à partir de maintenant, on va s'appeler les 'Chevaliers de la table ronde' "
Perceval : "Les Chevaliers de la table ronde ?!"
Léodagan : "Encore une chance qu'on se soit pas fait construire un buffet à vaisselle..."

XDDDD vraiment pas mal

Des répliques de Kaamelott qui me font trop rire


Arthur (s'adressant à ses apprentis chevaliers) : "Qu'est-ce que c'est pour vous la Chevalerie ?"

Yvain lève la main.

Arthur : "Oui, Yvain ?"
Yvain : "C'est pas là où on range les chevaux ?"

***

Karadok (cherchant ses mots) : "Qui se passe dans la tête... ?"
Perceval (réfléchissant) : "Oui, je vois ce qu'il veut dire..."
Arthur : "Pyschologique ?"
Perceval : "Non, psychologique, c'est tout ce qui est à la campagne, non ?"